我到底在想什么？我忽然对白自己感到很陌生。真的是像我说的那样吗?还是说我在强行挽尊。我不知道,我真的不知道。我大概就是这么个样子,我不知道我是否真的作错了什么?三次,三次的结果都是否。可我又不愿像别人那样它应是神圣的,应是许许多多的样子,但一定不是现在这个样子的,我讨厌这个社会,这个浮燥的,快节奏的,乱七八糟的。

小S是我的发小，我们从小玩到大。 小S的故事我也征求了小S的同意。 所以开始准备更新在网站上。 更新时间不定。随缘吧。 对了，文章首发这个网站。 禁止转载，转载必究。

《XXX》读后感 X是未知的意思，XXX读后感，就是我啥也没读的意思。 中国人似乎总是在追求做事的意义，不停强调愧疚式教育。看个电影要写观后感，看本书要写读后感，可是人生不是每件事都有意义。 人们的体验和情感是多样的，有些活动只是为了娱乐、放松或者纯粹的体验而进行，并没有什么高度的深刻内涵。重要的是要在平衡中找到适合自己的方式。有些时候，确实有些事…

2023年8月10日，星期四。又一次包完宿，玩完通宵往家走。天气还不错。人也很少，挺安静的。内心有一点微微的波澜。总感觉熬半夜是灵感迸发的时候。还是思考了半天，寻思了半天，也没寻思出来点儿啥。或者啊，就是。得了网上说的那种失语症。内心的感受说不出来。语音备忘录挺不错的啊，转成文字，想到哪儿说到哪儿。感觉比打字轻松多了。回去洗个澡，睡到下午。起来吃饭…

昨天看到楼下一个小孩背着吉他往家走。应该是刚学完吉他课。满脸的不情愿。看着他满脸不情愿，我忽然间想到我小的时候。也想学吉他。或许他现在不高兴，但他长大了，应该会感谢年轻的自己。我弟弟的录取结果也出来了。忽然间，感觉自己好废物啊。对于未来，我还是不明了。我的未来该是什么样的呢？哎。关键感觉我挺悲哀的。没有对比还好。对比，感觉自己一无是处。其实每年一到…

我发现了我自己的怪癖。只要我感觉到孤独，我就会想看电视。不管电视里放的是啥，总想有个响 今天母亲去长春了，家里又剩我自己一个了。一推门，一进屋，感觉哇。 好 jb 孤独。 看着母亲坐车从自己面前走过。内心有点波澜壮阔。不到家还好，外面人声鼎沸。 一到家，寂静无声，四下无人。 我忽然间感受到假期无比的漫长，无比的折磨。渴望的忽然间变成了厌恶的。 人生…

雨下的好大，当然指的是大早上。包宿之后好困，雨也好大，差一点被浇成落汤鸡。但无所谓，一睡睡到 2 点多。下午又去喝的酒，有点爆炸。

正面 回到老家已经四天了。忽然发现以前看电子书的手机。还是上个三姥给我的。 现在又是自己在家，好像又回到了过去。 拿着个手机躺在炕上看小说。昏黄的光线照着屏幕，不过一般都是大人回来才开灯。这也直接导致了我的近视。 回忆过去一般都是老年人该干的事。 但是确实是有感而发。

思绪纷飞。我愈发感到厌烦。夜晚。正是思绪离家之时。

我忽然理解了。时间是公平的，不会偏爱任何人。每一次的相聚，都是为了离别做准备。每一刻的记忆，都是为了回忆做基石。10 年前的那缕阳光透过记忆，照在 10 年后的同一张脸上。我忽然理解了。回忆时间是十分残酷的。他会将那些你埋藏在时间深处的苦痛，狠狠挖出。也会将你那些不想忘却的美好深深掩埋。我理解了。