现在时间是2026年1月16日星期五，去年也有一整年没有写过了，我也不知道我这种该叫什么，文章？日记？作文？我也不知道，反正我也只是随便写写，那谁还在乎我写的到底是什么呢。 回顾我2025一整年，好像什么都没做，又好像做了很多。但如果说做的事情有意义，才算做了，那我2025年一整年都没做什么事情。这么一看无事发生，自然无事可写。 可是，生活的意义好…

刚刚开完周会，有点奇怪，不能说奇怪，只能说是意料之中？我怀疑有人告密，但是我总感觉可能性不大，可是要是没人告密他就不应该再说一遍，上次坐他车回来已经警告过一次了，按理说不能再提一次了。可是还是提了。看小说是我，看电视是苗雨。如果只是我两的话就不应该提。所以要么是还有其他人，要么是有人告密。职场上发生啥都不奇怪，都有可能。而且，85以上不止我，还有和…

人从来不能把自己想得太重要，不要总把自己放在太重要的位置。我一直是个怯懦的人，把喜欢藏在心里。不敢越雷池一步。生怕以后连朋友都没的做。你看这样，你我还是朋友。还能借此机会说几句话。这几句话，也就是在喝多以后才能打出来的。我害怕，我害怕很多东西。我最害怕的就是以后连朋友都没得做。

那么，会后悔吗？后悔当时的自己不勇敢，后悔当时的自己不敏感，有的吧，确实有的吧。整个人好像处在一个闭环中。不断的循环，不断的重复。一点点她的信息，将自己处于焦虑中，将自己放置于后悔中。一点点的信息，将自己努力忘记的，努力埋葬的，再次挖出来，再次痛苦。再次把自己那颗丑陋的、肮脏的、不堪的内心披露出来。像一只阴沟里的臭虫，躲在暗处，窥探着，窥探着那一丝…

我想的果然没错，我忧虑的果然没错。我惶恐的也非空穴来风。 也许我早就知道会是这样的结果。那么我在这忧虑什么呢。我想，我或许没有什么忧虑的吧。或许这一切都在我的掌控里，所以我才没有什么好忧虑的。潜意识已经告诉了我答案，只是我不愿意去相信吧。 我不想当朋友，我不喜欢那样的朋友。我觉得恶心，特别恶心。为什么，为什么我总能遇到这样的事情。如果早点认识，在他…

我也不知道我自己内心的真实想法了。 我面对不了自己的内心，因为我不知道，妈的妈的妈的妈的 但真的挺开心的。我好像有病。大病。 哈尔滨下雪了，特别大的雪，说是初雪，但我从没注意过这个。 我觉得的雪很大，但远不及我小时候。 我是个怀旧分子？谁知道吧。 打雪仗很快乐，很开心。

我向来是喜动不喜静的。自是因为无法忍受寂静所带来的孤独。生活是喧闹的，人生是喧嚣的。都是无法静下来的。可我时常被孤独所困扰，独自在家给了我更多的时间去放空大脑，去思考孤独所带给我的那些东西，那些我平时不会去关注的东西。我想去遏制，思考并不总是有益处的。纷飞的念头也只会让思绪混乱。一旦找到宣泄的方式，便会不留余地的喷涌而出。错误的感觉带来的错误的感受…

昨天看到楼下一个小孩背着吉他往家走。应该是刚学完吉他课。满脸的不情愿。看着他满脸不情愿，我忽然间想到我小的时候。也想学吉他。或许他现在不高兴，但他长大了，应该会感谢年轻的自己。我弟弟的录取结果也出来了。忽然间，感觉自己好废物啊。对于未来，我还是不明了。我的未来该是什么样的呢？哎。关键感觉我挺悲哀的。没有对比还好。对比，感觉自己一无是处。其实每年一到…

我发现了我自己的怪癖。只要我感觉到孤独，我就会想看电视。不管电视里放的是啥，总想有个响 今天母亲去长春了，家里又剩我自己一个了。一推门，一进屋，感觉哇。 好 jb 孤独。 看着母亲坐车从自己面前走过。内心有点波澜壮阔。不到家还好，外面人声鼎沸。 一到家，寂静无声，四下无人。 我忽然间感受到假期无比的漫长，无比的折磨。渴望的忽然间变成了厌恶的。 人生…

正面 回到老家已经四天了。忽然发现以前看电子书的手机。还是上个三姥给我的。 现在又是自己在家，好像又回到了过去。 拿着个手机躺在炕上看小说。昏黄的光线照着屏幕，不过一般都是大人回来才开灯。这也直接导致了我的近视。 回忆过去一般都是老年人该干的事。 但是确实是有感而发。