人从来不能把自己想得太重要，不要总把自己放在太重要的位置。我一直是个怯懦的人，把喜欢藏在心里。不敢越雷池一步。生怕以后连朋友都没的做。你看这样，你我还是朋友。还能借此机会说几句话。这几句话，也就是在喝多以后才能打出来的。我害怕，我害怕很多东西。我最害怕的就是以后连朋友都没得做。

那么，会后悔吗？后悔当时的自己不勇敢，后悔当时的自己不敏感，有的吧，确实有的吧。整个人好像处在一个闭环中。不断的循环，不断的重复。一点点她的信息，将自己处于焦虑中，将自己放置于后悔中。一点点的信息，将自己努力忘记的，努力埋葬的，再次挖出来，再次痛苦。再次把自己那颗丑陋的、肮脏的、不堪的内心披露出来。像一只阴沟里的臭虫，躲在暗处，窥探着，窥探着那一丝…

每当我从午睡中清醒过来，精神与肉体还未合而为一，仍处于朦胧中时。我好像脱离了时间，温暖的阳光下，我好像在每一个温暖的午后，惬意、舒适。又好像同时经历了生命中的每一个午后。天气阴暗，抑或处于雨中。我有用处于每一个阴云密布的天空下，压抑。在睡意如潮水褪去，灵与肉合而为一，朦胧不在时，失落感接踵而至。不知道是在怀念朦胧的消散，还是过去美好的离去。

我想的果然没错，我忧虑的果然没错。我惶恐的也非空穴来风。 也许我早就知道会是这样的结果。那么我在这忧虑什么呢。我想，我或许没有什么忧虑的吧。或许这一切都在我的掌控里，所以我才没有什么好忧虑的。潜意识已经告诉了我答案，只是我不愿意去相信吧。 我不想当朋友，我不喜欢那样的朋友。我觉得恶心，特别恶心。为什么，为什么我总能遇到这样的事情。如果早点认识，在他…

我也不知道我自己内心的真实想法了。 我面对不了自己的内心，因为我不知道，妈的妈的妈的妈的 但真的挺开心的。我好像有病。大病。 哈尔滨下雪了，特别大的雪，说是初雪，但我从没注意过这个。 我觉得的雪很大，但远不及我小时候。 我是个怀旧分子？谁知道吧。 打雪仗很快乐，很开心。

我向来是喜动不喜静的。自是因为无法忍受寂静所带来的孤独。生活是喧闹的，人生是喧嚣的。都是无法静下来的。可我时常被孤独所困扰，独自在家给了我更多的时间去放空大脑，去思考孤独所带给我的那些东西，那些我平时不会去关注的东西。我想去遏制，思考并不总是有益处的。纷飞的念头也只会让思绪混乱。一旦找到宣泄的方式，便会不留余地的喷涌而出。错误的感觉带来的错误的感受…

我到底在想什么？我忽然对白自己感到很陌生。真的是像我说的那样吗?还是说我在强行挽尊。我不知道,我真的不知道。我大概就是这么个样子,我不知道我是否真的作错了什么?三次,三次的结果都是否。可我又不愿像别人那样它应是神圣的,应是许许多多的样子,但一定不是现在这个样子的,我讨厌这个社会,这个浮燥的,快节奏的,乱七八糟的。

2023年8月10日，星期四。又一次包完宿，玩完通宵往家走。天气还不错。人也很少，挺安静的。内心有一点微微的波澜。总感觉熬半夜是灵感迸发的时候。还是思考了半天，寻思了半天，也没寻思出来点儿啥。或者啊，就是。得了网上说的那种失语症。内心的感受说不出来。语音备忘录挺不错的啊，转成文字，想到哪儿说到哪儿。感觉比打字轻松多了。回去洗个澡，睡到下午。起来吃饭…

我发现了我自己的怪癖。只要我感觉到孤独，我就会想看电视。不管电视里放的是啥，总想有个响 今天母亲去长春了，家里又剩我自己一个了。一推门，一进屋，感觉哇。 好 jb 孤独。 看着母亲坐车从自己面前走过。内心有点波澜壮阔。不到家还好，外面人声鼎沸。 一到家，寂静无声，四下无人。 我忽然间感受到假期无比的漫长，无比的折磨。渴望的忽然间变成了厌恶的。 人生…

正面 回到老家已经四天了。忽然发现以前看电子书的手机。还是上个三姥给我的。 现在又是自己在家，好像又回到了过去。 拿着个手机躺在炕上看小说。昏黄的光线照着屏幕，不过一般都是大人回来才开灯。这也直接导致了我的近视。 回忆过去一般都是老年人该干的事。 但是确实是有感而发。